身高171cm,从98KG到58KG,我这十年的漫漫减肥路:)

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作者:十年一梦147 发布日期:2017-06-29 16:57:05
  十年的光阴可以如何改变一个人?

  曾经可望不可即的东西,已经一样样握在手里;曾经以为不可能变成的样子,逐渐出现在自己的镜子中。2007-2017,从98KG到58KG,这条漫长的路终于快到了尽头。

  特意注册了新的马甲,其实在天涯已经潜水十余年,所以最想和这里的朋友分享这份人生小结:)写完这个帖子,我就要开始全新的工作和生活,惟愿阴霾永不再来。

作者:十年一梦147 回复时间:2017-06-30 10:23:19
  2007-2008:两百斤的体重把我压在人生的最低谷

  其实我一直没有勇气真正回顾这段时光。确切说应该从2006年开始,大概2-3年的时间一直徘徊在抑郁的情绪里。在本该是最轻松快乐的本科四年间,失控的体重让我的人生也一度滑向了失控的轨道。

  在2007年的夏天,在任何一条裤子都无法穿上的时候,我去邻省求助了一家比较知名的减肥机构。记得那里称量体重的不是普通人的地秤,而是市场上称量牲口那种很大的秤 - 凡是住进这家减肥机构的人,大部分都在二百斤以上,可以说是几乎病态的肥胖了。

  在那里封闭减肥的一个月没有什么特别的方法,对于体重达到二百斤的我,只要每天早餐、午餐吃得清淡,晚餐不吃,保持一个小时的有氧运动(跳操,或者快走),配合所谓针灸,就顺利的在一个月后把体重减到了90公斤。回家后,暑假还剩下一个月,我努力保持了差不多的饮食和运动量,最终在开学时把体重控制在88公斤左右,没有反弹,但也没有再下降。

  离开那家减肥机构的时候,那里的医生对我说:每个人走的时候,我们都祝福他们永远不要回来。但事实是,绝大部分人不久都会再回到这里,很多人比刚来时更胖。希望你加油,咱们不要再见。

  这些话我一直记得,在之后体重反弹的最厉害的时候,我心里想的就是 - 我再也不要回去了。我再也不要像一头动物一样站上那台秤,再也不要在市民的侧目中和一群胖友一起在街心公园快走。那种感觉没经历过的人不会明白,就好像正常人的生活就在身边,触手可及,而我却像个怪物一样被隔绝在外面。


  写写当年的食谱和运动吧,算是给大基数减肥的女孩一个参考:

  早:六点起床,针灸
  早餐:一个馒头/红薯/包子,一碗稀饭/豆浆,一些凉拌菜。
  上午:快走一小时/健美操一小时
  中餐:一两米饭/荤菜一个、素菜1-2个/一碗稀饭
  下午:快走一小时/游泳一小时
  晚餐:一个桃子/苹果,或一小盒酸奶

  伴随着肥胖,我的情绪也在那两三年间始终徘徊在低谷。对未来的迷茫和对自身的不满混合成了强烈的自卑、畏难、敏感的各种情绪,导致那段时间即使不算抑郁症、也是被严重的抑郁情绪困扰。

  在某个最低落的节点,我甚至险些自杀成功。当我徘徊在十几层的窗台上时,被对面楼的某位邻居发现了。他迅速的报了警,在警察赶来之前点亮了一枚手电,在阳台上冲我不停的挥动。我当时站在极窄的外墙窗台上摇摇欲坠,看着对面那盏亮光一直一直在动,忽然觉得至少在那个时刻我不想让这个素不相识、却在极力挽救我的生命的人失望。

  那天打发走了警察,我几乎痛哭了一整夜。那天的太阳升起后直到今日,我再也没有想过自杀。从那天起,好像有什么东西罩住了过分敏感的神经,让我不再感知那些痛苦的情绪。在近乎麻木的心态中,我到底是触底反弹、一点点走出了最黑暗的时光。往后的许多年,我遇到过比当时不知艰难多少倍的困境,但从感受上,却是曾经沧海难为水了。没有杀死我的,只会让我更强大。

  如今早已搬离那时的居所,也没法再找到那位好心的邻居。谢谢你当年的善举,它挽救了我的生命,也让我父母免于巨大的伤痛。相信你的善良会变成生活中的福报。
作者:30岁的小美妞 回复时间:2017-07-01 23:01:42
  加油!
  
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-06 14:48:43
  2008年9月到2009年初:88KG到70KG,你可见过正常人的模样

  08年秋天,完成一项重大考试后,我开始在家准备转年出国留学。闲来无事,痛下决心要在出国前把自己减出个人样来。当时我对社会知之甚少,但也意识到,一个女孩如果在外貌上远逊于正常水平,恐怕在异国他乡的日子会很难熬。

  这段时间也是靠节食减下来的,几乎没有什么运动。看了网上很多帖子,当年主流的观点还是减肥就要少吃,计算各种卡路里,对基础代谢的概念还是挺少的。当时一天的食谱基本如下:

  早餐:一份主食,牛奶之类
  午餐:凉拌蔬菜
  晚餐:凉拌蔬菜或者不吃

  当时也不用上班不用上学,每天就是宅在家里饿着。很多缓解饥饿的方法都是来自于这时候的习惯 - 比如说晚上饿得受不了了,嚼点咸菜什么的。那个时候还是年轻,再加上是第一次真正的节食减肥,效果很快,用了半年的时间吧,体重掉到了最低70公斤左右。以我的身高,这个体重虽然还是胖,但已经开始接近正常范畴了。

  那个时候岁数小,身型和皮肤在减重这么多之后依然可以保持紧致。我记得当时去一家ESPRIT,试穿一条牛仔裤,当我顺利的拉上拉链时,在试衣间里激动的热泪盈眶。已经很多年都没有在商场买到我穿的下的衣服了,都是去当时那种批发市场买外贸货,而穿上那条裤子的时候,我觉得自己终于变成了正常人中的一员。说出来也许可笑,我付出了那么大的代价和努力,也不过是为了做一个最普通的人。

  2009年夏天,保持着这种偏胖的身材,我飞去大洋彼岸开始了留学生活。
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-06 14:49:13
  @胖胖的胖胖2012 2017-06-30 23:16:48
  我在看呢 有空可以来更新嘛 真是善良的邻居 真好
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  谢谢,上周忙着交接工作,我会一直写完的,欢迎你继续看:)
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-06 14:53:32
  @30岁的小美妞 2017-07-01 23:01:42
  加油!
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  谢谢,谢谢:)
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-06 15:31:40
  2009-2010:你说,就当这是一场梦

  在国外,饮食结构的改变让我的体重有了一个不小的反弹。刚到国外的半年,从国内的清淡蔬菜逐渐变成了一些高热量的零食、西式正餐,还有一些功能性饮料、糖果等等,总之隐形的卡路里简直是防不胜防。再加上适应新环境和面临语言压力的困难,让我经常会有压力下的暴食。等到2009年底的时候,我的体重至少回到了75-78KG这个水平,刚到国外时穿的衣服都穿不下了,买了很多肥大的牛仔裤、hoodie之类的,打扮的邋里邋遢。

  在那里,我遇到了一个非常喜欢、爱到无法自拔的男生。我们无话不谈,电话可以从清早聊到深夜。我孤独了那么多年,有了他以后第一次感觉到自己的灵魂不再孤单、觉得有一个人贴着我的灵魂很近的站在那里。那种感觉让我满足,也让我强烈的患得患失。他的背景很好,人也很清瘦,让我一直非常自卑 - 我知道他想找的女孩子是什么样子,可我舍不得放手。半年后,我们滚了床单,可那也并不能改变什么 - 从始至终,我也没能成为他的女朋友。我那时总抱着幻想,觉得两个人谈得来不就会慢慢有了爱情吗?但人生就是这样一次次的给我上课,男人想要的从来都是无法自拔的美貌,只有女人才想要沟通和陪伴。

  在这样痛苦纠结的爱恋中,我不但没能奋起减肥,反而因为情绪的起伏一直无法稳定的忌口。也不是没想过运动,但当年只知道在宿舍免费的健身房上跑步机跑一跑,还坚持不下来。

  直到一年后我毕业了,因为一些事情,就像压垮骆驼的稻草,让我终于下定决心离开了他。我买了回国的机票,在那里最后的两个月狠下心来节食了一段时间。其实还是老方法,一天基本就吃一顿,把各种蔬菜放到锅里煮一煮,加一些火锅调料之类的。在回北京的时候,我的体重从76KG降到73KG左右。这一次减肥已经让我感到有些力不从心,节食的效果可以说一次比一次差。但当时忙着毕业、分离、回国、找工作,一时也无法顾及到体重的问题。

  他后来也回到北京,一个月后收到了国外某职位的offer,很快打点行装又飞了回去。而我也几乎在同时收到了我第一份工作的offer,又胖又土的来到CBD,开始苦逼的职场生涯。第一份工作压力巨大、每天10-12小时疯狂干活、老板人又mean,上班的头半年几乎每天都想辞职,想收拾行李飞回去找他。在分开的第一年内,我们几乎每礼拜都要打上一两小时的电话,他就像我一个精神支柱,明知没有结果,我依然无法痛下决心离开他。

  直到,2011年的7月底,在我生日的前几天,他有了同居女友。我们的联系彻底中断了。那一年的生日我至今不敢去回想,只觉得天都是黑的。正好还在做一个很辛苦的项目,累得半死不活,只有每天半夜打车回家时,才能在出租车上哭一会儿。那之后的五年,我都没能真正的放下他。那种痛苦就像张爱玲写的,每天一睁眼就像火车轰隆隆的开过,永不停歇。

  是什么时候终于不爱了?大概就是2015年我们在北京重逢时起吧。这些,都是后话了。
作者:u_108945717 回复时间:2017-07-06 15:47:37
  在看
  
作者:南糖香 回复时间:2017-07-06 16:03:36
  写的非常好,看到题目时,其实以为又是一篇广告,最近时尚板块类似的软文总是一窝蜂的出现,没想到打开以后有点惊喜,一方面是LZ的语言描述能力非常的强,另一方面你说的故事我也感动身受。大学时进校也是个胖子,知道作为一个胖女生的那种自卑,开始每天节食减肥,傍晚大家都去学生街吃小炒,我一个人孤独的坐在教室里自习,为了不想起食物的美味,实在饿得不行,就吃了一个西红柿,或者黄瓜,一年后,瘦了30斤,居然开始很多人来追求,也找到了一个完美的男朋友。
  但是节食减肥也带来很多的负面影响,痛经,骨质疏松,抵抗了很差容易感冒等等,我开始关注健身,花钱请了私教,养成健身的习惯,差不多两三年了,现在很多人羡慕说我的身材真的很棒,怎么有这样的毅力来保持,只有我自己知道,身为一个胖子时那种内心的抑郁和自卑,往事是多么的不堪回首!
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-06 16:03:48
  @u_108945717 2017-07-06 15:47:37
  在看
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  谢谢,我会写完的:)
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-06 16:55:29

  2012 – 2015:68KG到85KG,最好的、最坏的,感谢你给我一段最温暖的回忆

  2012年年初,刚过完春节,我在一次相亲安排下遇到了一见钟情的男友、后来的老公、现在的前夫。

  他的外表是我喜欢的类型,个子高,腿长,不胖不瘦,眼睛不大 – 受我爸的影响,我就喜欢眼睛小偏硬朗的男人,比如胡军那种长相:)他是很典型的IT男,踏实、勤勉、为人正直、有着理工男特有的聪明和geek型的有趣,也算是很典型的北漂吧。家里和我爸爸是一个老家,小康家庭,他在北京上学一直读到重点学校的博士,有一份解决了户口的工作,工资一般,在北京没车没房。

  当时的我已经明白如何最大限度发挥自己的优势,也懂得什么样的男人最有可能与我走入婚姻。前夫的条件恰恰和我互相弥补,在世人的眼里我们这种组合也是一种很稳妥、很现实、可以很幸福的婚姻。我在见他第一面的时候,就知道这个男人我可以拿到手,更知道他是最容易被我家人接纳的选择。我想他对我是有好感的,但他并没有很热烈的追求我,而是我多少用了些小技巧,几乎是半推半搡的把他升级成了男朋友。我到现在都记得,有天晚上我们用微博的私信聊天,他跟我表白:见到你觉得很亲切,很聊得来,想跟你在一起 。然后似乎又赶紧补充了一句:哦,当然,你很漂亮。

  走到今天回头看,我不免觉得其实开始决定了后来的一切。我并不是很肯定前夫是否真的那么爱我,但我很清楚的知道,从他的表白我就明白,他看中我的绝不仅仅是那句客气的“很漂亮”,我能给他在北京一个舒服的家,让他不必向本就不富裕的家庭施加经济压力,恐怕才是他选择我的最重要的理由。不过,我从来不觉得这有什么不对。因为美貌、因为精神还是因为钱选择和一个人在一起,真的有高下之分吗?或者说真的能分得一清二楚吗?我看不见得。

  我们的恋爱很顺遂,或者说太一帆风顺了,在一起三年从没吵过架 – 我怎么可能跟他吵架呢?还想不想结婚了?哈哈。说的有点严重了,我们本身也不是那种性格很挑剔的人,两个人都算是本分随和,尤其是他,在那三年里总让我觉得是个温和、温暖、有求必应、可以依靠的大男孩。作为男朋友,他的表现无可挑剔。每周末都会陪我一起和家人吃饭,然后两个人出去约约会什么的。他的所有空闲时间几乎都给了我,在一起这么多年我都没查过他的岗也从没有过疑心,因为真的不需要。我和他的朋友很快都知道了我们彼此的存在,我们也很快就见了双方家长,彼此的家庭都互相认可。总之,那是一段最正常、最顺利、最有安全感的关系,什么叫做对的人,什么叫做奔着婚姻去的谈恋爱,那个时候我是真的体会到了。
  但凡事有利必有弊,在幸福和安全感中,我不免对自己放松了要求。情侣在一起约会,又总是免不了吃吃喝喝。前夫是从来不会说我胖的,一次也没有过。但我不该因此对自己就真的放任自流。那时我们每逢周末就在外面吃喝玩乐,他心疼我加班到很晚,还经常买大包零食送到我办公室,我也会不知不觉的吃光。本来我就是靠节食减下来的,一旦松了口,反弹的速度可是惊人的快。等到我们2013年年初订了婚、2013年9月我换工作时,我的体重已经反弹到将近85KG。我还记得当时很久没有称过体重,一上秤这个数字吓得我眼前一黑,心里更是漆黑一片 – 过去几年的努力几乎完全白费,我的体重又一次残酷的回到了出国前。我心里很清楚,如果不赶紧控制起来,回到那个二百斤的我也不过是时间问题。
  那个时候,我心里想的就是 – 我不要回到那家减肥机构,我不能像那位医生预言的那样,很快又回到那里。我要救自己,要挽回我的人生,因为如果真的再一次回到那里回到那种境地,我想我可能再也出不来了,再也没有勇气回到正常人的世界。
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-06 17:09:04
  @南糖香 2017-07-06 16:03:36
  写的非常好,看到题目时,其实以为又是一篇广告,最近时尚板块类似的软文总是一窝蜂的出现,没想到打开以后有点惊喜,一方面是LZ的语言描述能力非常的强,另一方面你说的故事我也感动身受。大学时进校也是个胖子,知道作为一个胖女生的那种自卑,开始每天节食减肥,傍晚大家都去学生街吃小炒,我一个人孤独的坐在教室里自习,为了不想起食物的美味,实在饿得不行,就吃了一个西红柿,或者黄瓜,一年后,瘦了30斤,居然开始很......
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  谢谢,谢谢,祝贺你终于走出最艰难的时期,享受到最甜蜜的爱情:)可能真的是胖女孩才能彼此理解,曾经内心的抑郁和自卑是多么的痛苦。等我写完你会看到,这种自卑其实真的影响了我整个人生,我也不知道以后还有没有机会摆脱它。但无论如何,我们经历过这一切,内心都会有更强大的力量,也算是命运的礼物吧。
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-06 18:16:57
  2014-2015:85KG到75KG,人生若只如初见?只叹无路可回首
  2014年1月,我在新的公司过了试用期,一切稳定了下来。这个时候业务上的压力比上一份工作小了很多,老板换成了彬彬有礼的外国人,同事们客气而和蔼,工作内容也算是我已经轻车熟路的。情感方面已经非常稳定,我和前夫订了婚,连酒席都订好了。于是从那时起,我就决心利用这个难得的环境,好好的、彻底的把减肥进行到底。
  那个时候,我以为我的人生就会这样顺遂的进行下去,我以为我会在这里结婚生子,岁月静好,我以为我终究得以摆脱过去的阴影,至少看起来很幸福的过上普通人的生活。怎知命运还是跟我开了个大玩笑。时至今日,方知未来不可预测,人生始终无常。
  新的公司有很好的风气,很多同事都还有健身运动的习惯,大家的身材都保持的不错。从2014年初开始,我的饮食逐渐固定下来:
  早餐:面包、三明治、包子等,并不忌口
  午餐:Subway金枪鱼三明治一个
  晚餐:凉拌蔬菜或少许家里的剩菜,水果
  其实上面的食谱相对于减肥来说,还是有些多了,何况我还会时不常的吃一些零食之类。关于水果,我其实一直有一个很严重的误区。减肥这么多年,总觉得不吃饭、吃水果会瘦,其实水果里的糖分和热量远比想像中要高很多。尤其是第一次节食减肥时,很多时候用水果代替正餐,导致习惯吃水果的量太大了。这一次减肥,又总是把水果放在晚上代替晚餐,通常会吃一个苹果+一个火龙果+其他某些水果之类的,这个量其实还不如晚上踏踏实实吃一点粗粮……
  不过这套食谱虽然不够少,毕竟也是比较健康的,日复一日,它帮助我固定了相对比较好的饮食习惯,逐渐把那些不该吃的东西一一彻底移除出我的饮食,比如油腻的中餐外卖、高热量的薯片饼干冰淇淋、以前挚爱的酸辣粉、不吃就馋的水煮鱼酸菜鱼四川火锅、饱含糖分的各种饮料……其实还有很多很多,只是现在让我列举出一个忌口的清单都很困难,因为太久没碰过这些东西,好多我都想不起来了:)
  以这套食谱为基础,我逐渐开始尝试规律的有氧运动。当时主要是跑步和游泳,其中游泳是当年刚刚学会的,热情高涨。记得有段时间经常一下班就抓着包飞奔回家,去家附近的游泳馆畅游一千米。周末也经常去附近大学的操场上跑步,不过那时跑个三五公里就累得不行了。虽然这点运动量也就那么回事,而且有时加班做项目还难以坚持,但它毕竟是一个好的开端,而且天长日久的坚持下来,我慢慢还是瘦了下去,至少把之前不合理饮食反弹回来的体重减了下去。
  到2014年10月我的婚礼前,体重大致停留在75KG的样子,并不是我人生最瘦的时候,但大半年减下去20公斤,已经让同事们挺惊叹的了。我自己也开始觉得,进入28岁的我,开始有了比年轻时更强大的意志力和自控力。我一直觉得自己是个很难坚持缺乏毅力的人,但从这一年开始,我觉得我变了,至少变得能够持之以恒的做一件事情。
  只是我当时也没想到,居然一口气坚持了三年直到现在。
作者:30岁的小美妞 回复时间:2017-07-06 20:22:04
  默默关注,虽然不知道楼主身上发生了什么,但是我一直觉得,女孩子在年轻的时候改变不了自己的容貌,但一定要改善自己的身材,在最美的年纪遇到合适的人,不要让一堆肥肉屏蔽了自己的优点。不要怪男人以貌取人,我们都不能接受肥胖的自己,又有什么理由苛求别人。我也奉劝姐妹们,控制好自己的体型,多打扮,多提升自己,不要老感觉自己家老公世间仅有,对你始终如一,每天搂着一堆肥肉,你自己受得了吗?一定要少往嘴里塞东西
  
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-06 21:41:05
  @30岁的小美妞 2017-07-06 20:22:04
  默默关注,虽然不知道楼主身上发生了什么,但是我一直觉得,女孩子在年轻的时候改变不了自己的容貌,但一定要改善自己的身材,在最美的年纪遇到合适的人,不要让一堆肥肉屏蔽了自己的优点。不要怪男人以貌取人,我们都不能接受肥胖的自己,又有什么理由苛求别人。我也奉劝姐妹们,控制好自己的体型,多打扮,多提升自己,不要老感觉自己家老公世间仅有,对你始终如一,每天搂着一堆肥肉,你自己受得了吗?一定要少往嘴里塞东......
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  谢谢,你说的都是对的。可惜每个人在不同的阶段总有挣扎,我就把这个改变自己的过程拖的太过漫长,错过了一生中最好的时光。无论如何,感谢关注:)
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-06 22:16:03
  2014年夏到2015年底:75KG到73KG,人生若只如初见?只叹无路可回首

  这段时间,跟上面是连在一起的,单独拿出来写,因为这是我的婚姻真正开始破裂的时候。这一年多的挣扎、争吵、泪水和愤怒几乎超越了我之前近三十年的总和。

  2014年十月份,我们在他家办了婚礼。那个时候其实我已经对结婚产生了怀疑,我越来越觉得在两个人的关系中得不到养分。我那时还是很胖,对自己并不满意,而且这种不满开始延伸到其它部分,让我整个人都失去自信和安全感。那时我总觉得,我连自己都搞不好,怎么处理的好两个人的关系,怎么维系的好两个人的家庭?更深层次的是,我感觉和前夫之间的交流流于表面,他并不知晓我的这些过去,我也从未向他倾诉过任何负面情绪。现在回想起来,真正健康的亲密关系是应该有接纳和体谅的,每个人都无法做一个始终心理完美的人,总会有情绪的起伏,而我为了达到“结婚”这个终点,一直在刻意扮演一个完美女朋友的角色,不允许这段关系有任何的闪失,也从未给过他机会看到一个全面而真实的我。在结婚前,甚至在领证前,我都剧烈的挣扎和犹豫过,只可惜那时,我们已经积重难返,我既无力改善关系,也没有勇气叫停整个结婚的进程。

  更要命的是,从2014年春天开始,我忽然被置身于一个陌生的领域中的棘手项目上,整日整夜的开会、写文件,客户又非常敏感易怒,整个团队都处于高度紧张中。而我因为是陌生的领域,现学现卖更是如履薄冰。那时别说让我去结婚,就算让我去吃屎,也比做那个项目要容易:)现在回想起来,这些外在的压力也是促使我仓促结婚的原因吧。

  无论如何,办完婚礼后,我和前夫去了麻袋度蜜月。我记得到了酒店后我量了下体重,大概是经过筹备婚礼那段时间的放松,以及做项目这几个月顾不上做运动,我的体重又反弹到了78KG。看到这个数字,本来就为结婚心烦意乱的我,简直情绪down到极点。每天在岛上就吃个早饭,然后拼命节食什么也不吃,每天还在海里游泳,恨不得一夜之间瘦回6打头。本来应该是甜蜜快乐的蜜月,在我这种情绪下简直度日如年,两个人甚至小吵了一次。其实我现在回想起来,心里对前夫还是有诸多愧疚的。因为我自身的问题,我亏欠他一个本该是人生最难忘最美好的蜜月。

  从蜜月回来之后,我又继续开始做项目。那时有同事从伦敦回北京支援团队,让我的压力一下子减少很多。但在项目结束前,我的减肥大计被冲击的七零八落,体重一直也就维持在73-75KG这个范围。那个时候的饮食跟上面差不多,只是晚上经常陪同事一起点外卖吃加班餐,虽然我就只吃一些白灼蔬菜之类的,但那毕竟也是有很多油和调味料的东西,是不可能达到减肥效果的。更何况在办公室的时间越长,越会忍不住在疲惫和压力下不知不觉多吃一些零食。就这样,在一个偏胖的体重中,我和我的新婚丈夫走入了2015年。
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-06 23:12:28
  @胖胖的胖胖2012 2017-07-06 23:08:11
  更新啦 写的很真实感觉
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  嗯嗯,都是切身经历,谢谢亲这么晚还来看:)
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-06 23:33:01
  忽然有些不知道如何写下去……2015年我经历了婚姻的破裂,而它又不仅是离个婚这么简单。在这个挣扎的过程中,我经历了很多对原生家庭、对自我认知的反思,这种反思有多痛苦?就好比一个人用手拽着头发把自己从地上拽起来的感觉,又痛,又难,又觉得徒劳。

  更何况,离婚对自己的伤害在其次,对前夫的伤害也在其次,我最愧疚的是对双方父母和家人的打击。这其中,我自己的父母家人我还有机会用颐养天年来弥补,我最最对不住的是我前夫的母亲。我婆婆对我的好,对我的理解,对我的体谅,远远超过我的前夫,甚至在某些程度上和亲生母亲不相上下。我们曾经一起躺在床上,她听我一直说一直说足足说了大半宿,很多年没有人愿意这样听我倾诉了。说到后来,她笑着感叹自己这个婆婆简直不像婆婆,倒像个闺蜜;又说,无论你们俩以后怎么样,能不能好到最后,我都希望你特别幸福,真的希望你幸福快乐一些,你心里的负担太重了。只可惜,我这一生再也没有任何机会可以报答我婆婆,这也会是我终生无法解脱的愧疚。

  而2015年我又做了两三个非常辛苦的项目,最累的时候平均每个月都要通宵1-2次,每次通宵不是简单的熬一宿天亮回家睡觉,而是连续48-72个小时持续工作。没有经历过这种强度的人,单纯从我的描述中,大概无法体会那种疲惫。最累的时候,我和男同事站在写字楼门口一起抽烟,我累得一边抽一边哭,跟同事哭着说我真的好困,我真的不懂为什么一定要逼我们做到完全不睡觉还能高度集中精力,还拿我们当人吗……抽完哭完,擦个脸继续上楼干活。我其实一直没有什么经济压力,有时候真恨不得在中途就辞职不干了。但我忍心坑老板也不忍心坑同事,我知道每个人都在崩溃的边缘,我不能做那根压死别人的稻草。熬过2015年的项目后,我现在已经练就了一身通宵连轴工作的绝技,知道如何控制自己的疲惫、如何调节情绪、什么时候最累、什么时候回光返照 —— 人都是逼出来的,现在很多新同事和客户都夸奖我情绪稳定、在压力下非常沉着,其实他们只是没看到,那个哭哭啼啼的我是怎么在煎熬中长大。

  这些好像和减肥已经没什么关系了,只是今天格外感性,想到什么就写什么了:)七年的职业生涯已经把我从一个内向的人变成了一个自来熟的话痨,好像下笔也比以前更能叨叨了,有时候都觉得自己过分矫情和无病呻吟,惭愧啊。
作者:窃听凤吟咏 回复时间:2017-07-07 00:18:52
  楼主加油更
  
作者:十二月未央86 回复时间:2017-07-07 08:07:52
  继续更楼主,很想知道你的故事!!
  
作者:u_108945717 回复时间:2017-07-07 09:25:15
  继续
  
作者:稚猪 回复时间:2017-07-07 09:54:34
  等待接下来的故事
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-07 10:30:02
  @窃听凤吟咏 2017-07-07 00:18:52
  楼主加油更
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  我会的,这几天工作交接完了,比较空闲:)谢谢关注。
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-07 10:30:28
  @十二月未央86 2017-07-07 08:07:52
  继续更楼主,很想知道你的故事!!
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  我会一直写完的,谢谢你的关注,很开心:)
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-07 10:30:48
  @u_108945717 2017-07-07 09:25:15
  继续
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  嗯,进办公室了,带薪更新:p
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-07 10:31:22
  @稚猪 2017-07-07 09:54:34
  等待接下来的故事
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  接下来的故事写起来很艰难……我尽力:)
作者:u_108945717 回复时间:2017-07-07 10:46:29
  快写啊楼主,很想看你的故事
  
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-07 11:58:44
  2014年夏到2015年底:75KG到73KG,人生若只如初见?只叹无路可回首

  这个标题我很喜欢,也许每一段感情走到最后,心中总会有类似的感叹。

  2015年的上半年,我和前夫仍然还没有住到一起。当时他完成了第一次跳槽,在自己公司附近租了一个一居室,而我还跟父母住在一起,而且距离他十几公里(虽然在北京,这也只是个正常距离:p)。现在回想起来,这样的安排也是出于我自己对于未来生活的抗拒。前夫曾经提出在我公司附近租个房子,方便我上班,也给我一个理由搬出父母家和他同居。按说,对于一对新婚夫妇来讲,这是最合情合理、也是一个男人出于责任感的最好的提议。但那时的我,对于和他在一起已经有很强的抗拒心理。我找不到跟他在一起那种愉悦温暖的感觉,反而觉得和他相处是一种消耗。我不知道如何形容那种感受,我总对我妈说,觉得和他在一起“没意思、无聊、还不如我自己在家呆着”,但深层次呢?

  我现在也无法准确的说出自己的问题到底在哪里,但我想,这种无聊感其实是来源于我自身对生活失去了良好的控制力,是我缺乏对生活更好的追求和规划,更是我对自己身材的不满挡住了对生活的热情。我不知道其他常年减肥的朋友是否也有相似的感受,当一个人对美食本能的向往被一直压抑和控制着,天长日久,似乎这种欲望就像从来没有存在过一样。更何况,我本身在生活中就是个比较无趣的人,这和童年的成长经历有关,简言之就是大家通常喜欢的娱乐项目我都没有兴趣,私人生活过的就像个苦行僧一样。有点说远了,其实我的童年真的挺奇葩的,等后面可以单独写一篇供观赏。从两性关系和婚姻的角度看,我这种人其实适合作为任何团队的工作伙伴或者一般朋友,并不一定适合每个人的生活伴侣。

  初期接触,很多人会觉得我背景好、工作好、人很随和、性格不错等等;但如果和我共同生活就会发现,经常下班回家后,我连多一句话都懒得和家人说,只想和静静在一起。周末我也没有心力组织一些家庭娱乐活动,我想做的就是安静呆着看一天书,以及尽量不吃饭争取变瘦。前者是我人生最大的乐趣和平衡内心的法宝,后者则是我终生孜孜不倦挑战的任务,可这两样都阻碍了我变成一个好的妻子,也让我怠于对家庭付出心力。那时我最希望的就是前夫能多给我一些空间和时间,让我做自己想做的事情;我不能理解,为什么他不愿意给我一些自由,我明明在情感上对他非常忠诚,选择与他共同步入婚姻,也和我父亲一起给了我们的小家庭一个舒适的居所、一辆代步的小车和一个看得见的未来。我以为这些足以弥补那些我没有做好的部分,但事与愿违,前夫恰恰最想要的,还是情感上的水乳交融和来自一个妻子最热烈的爱意。他的不满足日益积累成不满,而这种不满也反馈到我,让我更加心生抗拒。

  在这样的情绪下,2015年上半年,我陪伴他的时间相对于新婚夫妇来讲远远不足。通常是周六一起去我奶奶家吃饭,然后回到他租住的房子中度过周六夜晚,周日上午我恨不得就赶快离开。即使这样,对于当时的我来说都觉得很勉强很无奈。在各种情绪的纠缠下,大约是2015年5月份吧,某一次回到他的住处,在楼下,我在车里提出我最近的状态不好,想让他给我一些空间让我自己调整一下。我当时说了很多,谈到了减肥,谈到了自己一直以来的心结和自卑,我甚至冲动之下说“如果你真的不能接受我这种表现,我愿意给你重新选择的权利”。
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-07 12:01:52
  @u_108945717 2017-07-07 10:46:29
  快写啊楼主,很想看你的故事
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  今天会尽量写完离婚这一段的:) 之后还有很多故事,因为离现在的生活更近了,下笔写起来非常牵动我的情绪,可能有点慢...
作者:十二月未央86 回复时间:2017-07-07 14:22:36
  其实我觉得楼主和前夫最大的问题就是,你不爱他,也认为他不够爱你!自己胖自卑,他的条件适合你结婚,没了他可能遇不到更好的,而且你同时也认为,他也正因为经济条件不够好才会选择你,你觉得正是你们都有不足,所以才走到了一起!!
  感觉你们的情况,和我和我老公的情况差不多!
  也是我家条件相对好些,但我也是有点胖,我老公家之前可以说是一贫如洗!我老公长得还算顺眼,个子也很高,很多见过我们的人都说我有福气找了个好老公,言外之意就是在外貌上我配不上他!和我老公的相处,怎么说呢,从相亲到确定关系,他一直都算很认真!但他从来没深入地去了解过我,比如不会进我的空间看我写了几百篇的日志,也不会问我的过去,也没问过我的情史,甚至没问过我是不是处,男的不都跟介意这些吗??而我,一直对他都没有和前男友在一起时的心动,但有过感动,俩人一直就这么处着。直到有一次,他半开玩笑说他家要是有钱的话绝对不会跟我在一起,我一下子火了,说,我要是足够漂亮身材好,以我家的条件我会跟你在一起??他听了愣了,没再说什么!或许就是这样,道破了俩在一起的真相!那时候我真的是不想继续了,可是又和楼主一样,积重难返,没办法叫停了。后来结了婚,刚开始日子还算幸福!!后来总因为琐事吵架,但几乎和我胖他没钱关系不大!我不知道他究竟爱不爱我,我也不知道一直以来我爱不爱他,可能都对对方有爱,更多的是亲情!!
  
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-07 14:25:03
  2014年夏到2015年底:75KG到73KG,人生若只如初见?只叹无路可回首

  当时我说的这番话,大概从内容到表述方式都是极其不妥当的,尤其是最后那一句,直接导致了前夫情绪的爆发。他当场从车上愤然离开,现在想起来那竟是他最后一次坐在我的车里。

  如果说到这为止,很多事情还是我出于自身的意愿和情绪而做出的,那接下来事态的发展基本脱离了我的控制。大概一周后,前夫和我视频了一次,他的情绪非常激动,看得出哭过,也没有睡好。具体说了什么我已经不记得了,我只记得隔着手机屏幕也能感受到他的怒火。那之后再过了一周,他把公婆从天津叫来,三个人非要到我家和我、我父母面谈。说是面谈,基本上就是一场针对我个人的批判大会。先是他的控诉,指责我婚后对他不关心、不去陪伴他的生活、不愿意经常陪他回邻省的家等等;婆婆听完当场就哭了,说没想到儿子在北京过的这么苦,这一哭就相当于把我推在了罪人的座席上。他们都殷切的看着我,希望我做出解释、悔改和表态;而我呢,我心里真实的想法、感觉,和那些带着个人印记的过去,又怎么可能在这种场合下条理分明、毫无误解的表达出来?在公婆和前夫眼里,甚至在我父母的眼里,我既然结婚了,就应该扮演出一个妻子应该有的形象。国人最喜欢的理论就是“到什么时候、该干什么就干什么”,至于我个人真实的感受,我的内心是否接纳了自己的新身份和另一半的存在,这些并不重要,至少没有这段婚姻本身的存续那么重要。

  那场面谈以大家坐下来吃顿丰盛的午饭为结束。所有人都比较高兴,尤其前夫面带笑容,以为这样就算是解决了问题。而我一直压抑的情绪,终于因为席间公公无意中一句玩笑“你们两位的性格都这么好,xx(我)的性格应该随你们啊,没随好”,忽然就崩溃了,不得不躲到厨房哭到停不下来。直到他们发现我在哭,前夫的表情变得很尴尬,他很奇怪为什么这样一句话会让我反应如此强烈。但当时,我一边哭一边想:我真的受够了,我再也不想再见到他们任何人。
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-07 14:26:30
  2014年夏到2015年底:75KG到73KG,人生若只如初见?只叹无路可回首

  尽管我们之间的矛盾并未解决,到了2015年6月份,在我和我家的坚持下,前夫还是搬进了新居与我同住。我很确定在这个时间点,其实内心还是想保住我的婚姻的。对一个颜值普通、常年困扰于肥胖的女人来说,我比任何人都知道在异性的世界里,我面临的是怎样的坎坷。我那时真的不敢放弃婚姻,一旦踏出了离婚这一步,等着我的结局很有可能就是孤独终老。所以当时,我是真的希望通过在一起同居的磨合,能让这场风暴消弭于柴米油盐。

  即使在不断波折的婚姻生活中,我也没停止减肥的努力。那个时候我基本保持了2014年以来的食谱,在公司每天中午吃subway已经变成了一个行为艺术,让所有的同事都惊叹“你怎么能每天吃一样的这么难吃的东西”。而运动也逐渐成为日常生活中的一部分,我很清楚的记得几次前夫打来电话时,我都是在家门口健身房的跑步机上。通常我会在晚上跑步5-6公里左右,速度在6.5-7,一周四次。这个运动量不算太大,但带来了两个困扰,其一就是很常见的因为运动而增加的食量。虽然明知感觉饥饿才会瘦,但跑步后回到家想吃东西简直是一种动物的本能,那是刻在基因里的、意志无法控制的冲动,我能做的仅仅是克制住自己不要吃的太过量。其二就是对膝盖的损伤,那个时候在左膝落下的不适直到今天依然困扰着我。

  虽然坚持减肥,但因为生活的不稳定,食量控制的时好时坏,我的体重适中在73KG左右徘徊。这个数字几乎跟了我一两年的时间,也变成了一个身体的记忆。我在这个体重的时候,虽然胖,但并没有胖到引人侧目;虽然内心很不满,但并不影响日常生活和随便买衣服。这些都导致我在很长时间也缺乏一个强大的动力改变自己,虽然天天都在减肥,但并没有变瘦……
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-07 14:30:24
  @十二月未央86 2017-07-07 14:22:36
  其实我觉得楼主和前夫最大的问题就是,你不爱他,也认为他不够爱你!自己胖自卑,他的条件适合你结婚,没了他可能遇不到更好的,而且你同时也认为,他也正因为经济条件不够好才会选择你,你觉得正是你们都有不足,所以才走到了一起!!
  感觉你们的情况,和我和我老公的情况差不多!
  也是我家条件相对好些,但我也是有点胖,我老公家之前可以说是一贫如洗!我老公长得还算顺眼,个子也很高,很多见过我们的人都说我有......
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  嗯,我觉得你对我和我前夫的评价很中肯,我想是因为你认真看了我写的东西,真的理解了我,谢谢,谢谢:)

  我们的情况确实有相似之处,可能在细节上不太一样,但这种婚姻模式也许在当下社会已经相当普遍了。我有时在想,可能这种“配置”真的颠倒了一些根深蒂固的观念,导致两个人在这种模式下都不能愉快和坦然。我很确定我的不满其实大部分源于对自身的失望,我不知道你的感受是怎样。而我的选择并不是一个最好的决定,我会慢慢写给你……
作者:qijie129184 回复时间:2017-07-07 14:50:40
  mark一下 等你更新
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-07 15:12:41
  2014年夏到2015年底:75KG到73KG,人生若只如初见?只叹无路可回首

  同居的日子并不像我想象中那样容易度过。我虽然谈过恋爱,但真正和伴侣同居还是第一次。在国内也是第一次自己操持一个家庭独立生活。在共同生活的头两个月里,我根本无暇顾及对方的情绪和情感,全部的精力都用来学习怎么管理好这个家、怎么安排好彼此的生活。很多事情需要去试、去学:超市多长时间去一次合适、瓜果蔬菜买多少才能够吃又新鲜、早餐晚餐怎么解决、保洁卫生多久做一次、该不该让保洁阿姨来帮忙、家里的锅碗瓢盆衣服杂物怎么归类怎么收拾、各种消耗品是不是缺了短了、车子该去加油做保养、物业费水电费怎么交……

  我的观念其实还蛮传统,在这些家务琐碎的事情上一直认为是我作为妻子应该承担起来的责任,会要求自己尽快把这些料理的井井有条,从来没想过对丈夫有任何的要求。我的性格也并不是那种善于强迫别人的人。记得有次我试图让前夫帮忙擦地,因为我当时做项目开会时间太长把腰伤到了,一弯腰擦地就很疼;然而他当时的反应是“所有地都我来擦?!那你干什么?”那之后,我再也没有要求他做过任何家务,如果我自己实在没有力气做,就叫保洁阿姨上门。现在回想起来,我就是那种所谓回避沟通、避免冲突的人,但这种回避其实只会对我们的关系有害无益。
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-07 15:21:07
  2014年夏到2015年底:75KG到73KG,人生若只如初见?只叹无路可回首

  这些家庭事务现在已经轻车熟路,但在初期的适应中消耗了我仅剩不多的精力和体力 —— 是的,我的工作在2015年下半年又进入了一个疯狂的状态。那个项目架构之复杂、文件之浩繁、法规之晦涩在市场上都鲜有先例,而我们当时整个团队只有我和另一个女同事,承担着通常4-5人的工作量。而我由于并不是最适配的背景,属于半路出家,更不得不额外付出超常的精力去弥补自己的不足,以期通过这个项目在老板心里站上一席之地。当时经过2014年项目的锻炼,老板和客户已经不会再容忍我犯下任何stupid mistake,可对于我来说这个迅速成长的过程又谈何容易……

  种种工作上的艰难真的不足为外人道也,而对家庭生活的直接影响就是,在那半年我经常、80%的工作日都是凌晨一点下班、睡下时两三点、第二天八点钟又爬起来上班。前夫当时的工作基本比较稳定朝九晚五,导致很多时候他都是自己一个人呆在家里,顶多临睡前和我见上一面,第二天偶尔能一起坐地铁上班。但在那种状态下,我整个人经常都是面目浮肿、精神萎靡,所有的精力都要节省下来应付工作,哪里顾得上和他修复关系?

  至于减肥?在这种工作节奏下?呵呵。不过因为太过劳累,我的体重就停留在了73KG,倒也没怎么发胖。
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-07 15:34:42
  2014年夏到2015年底:75KG到73KG,人生若只如初见?只叹无路可回首

  在我们同居的半年,曾有一次吵得最厉害的时候,双方已经谈到了离婚。后来,是我先主动说我不想放弃婚姻,他也说谁想走到那一步呢。在那之后,有将近一个月的时间,我们意识到如果再不改善那可能真的就要散伙了,两个人都付出了很多努力。我尽力把一部分工作带回家做,每天进门都先和他交流一阵子,给他切一份水果,再打开电脑继续干活。他也尽力对我笑脸相迎,在一些生活习惯方面作出了妥协和让步。有那么一度,我想我们都觉得这个难关还是可以过去的。

  但当时一直让我不能接受的是,他总逼我做出承诺 – 能不能在一个月内改好?两个月呢?到底你多久能改好?说真的,有那么一阵子,我回家的感觉就像回劳改所一样,回去就得“改改改”,哈哈。我总试图和他解释,感情的问题只能顺其自然,这不是一个能规划和承诺的事情。但这个时候前夫理工科超强的逻辑思维就占据了主导,在他的脑海里,也许我的存在就像一个脱节的螺丝钉,或者一组有bug的代码,而解决方案就是让他看到,什么时候这个螺丝钉能拧紧,什么时候这个bug能修复,生活才能按照既定的程序继续跑下去。
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-07 16:19:06
  2014年夏到2015年底:75KG到73KG,人生若只如初见?只叹无路可回首

  我想,关于这段失败的婚姻,我已经写得太多了。这个帖子的主题毕竟还是减肥……但这个楼主在这长达一年多的时间里,确实保持了一个肥胖的体重不可自拔:)还是那个感受 – 就好像我一直都在减肥,一直都没敢放开吃,一直都有意识要运动,可就是没有瘦下来。原因到底是什么?我想根本上还是没有好好管住嘴。比如那时在压力下经常想吃点零食,会买些话梅放在桌上不知不觉吃很多,觉得话梅好像并不会发胖,其实那玩意热量相当的高。现代人的生活中有太多的隐形热量炸弹,如果不是用极大的精力去一一管理控制,只是潜意识里随随便便节食,基本是无法制造出热量缺口的……

  而随着时间的推移,和我的工作越来越忙,时至2015年底,我的这段婚姻终于走到了尽头。那个时候,我甚至宁可加完班在公司小房间里睡一会,等他入睡后再回家。每天上班变成了一种解脱,回家才是折磨的开始。到12月份,我们都感到这种生活不可能再继续,而这段关系也无从修复。我亲手起草了我们的离婚协议,写完发给他确认后,我跑到曾和我一起抽烟的男同事房间中,一言不发的坐在他对面。那时我的同事知道我婚姻里所有的困境,他继续写自己的文件,不理我也不轰我走,直到我积攒起力气站起来的时候,他又带我下楼抽了根烟。那根烟抽完,我把离婚协议打印好,签好了名字。

  12月下旬,我们在民政局领了离婚证。我写的离婚协议被要求加上“xxxx房产属于女方婚前全款购买,产权完全属于女方”类似的字句。在那个时刻,我不知道前夫是否明白,作为一个执业律师,我不是不知道、而是故意没有把这样的字眼加入协议。即使感情荡然无存,我依旧相信他的为人,不愿意用这种表述刺激到他敏感的自尊。
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-07 16:21:32
  2014年夏到2015年底:75KG到73KG,人生若只如初见?只叹无路可回首

  由于日子过得天昏地暗,我甚至忘了带上照片,只能现场去民政局地下的照相馆照相。我的身前身后都是一对对幸福的新婚夫妇,他们有说有笑的等待着,憧憬着,只有一身黑衣的我在里面大概显得挺刺眼。那张照片简直是我历史上最丑的一版没有之一:脸又肿又胖到快要变形,长发凌乱披肩久未打理,黑色大衣上甚至还有白色线头 – 看到洗出来的照片,我几乎想笑:这么丑的女人,还有勇气离婚?

  出了民政局,前夫问我是不是坐二号线;我挥挥手,逃难似的打了一辆出租车,直接回办公室继续上班。当然,我们的离婚其实远没有这么简单,比起这些情绪的体验,更多还有关于性格、工作规划、金钱、房产甚至夫妻生活的矛盾,但这些我就不想再提起了。回看写下的文字,我希望更多的是对自己行为和心态的反思,而不是对他的指摘和不满。一个巴掌拍不响,婚姻的解体不可能是单方的错误;但从单方面指责对方不仅是极大的不公平,也对提升自己毫无意义。我宁愿记住的是他曾带给我那许多的温暖和安全感,以及一个男人曾用婚姻给予伴侣的认可和承诺。

  他跟我凑巧是一个姓氏,我曾经无数次幻想过,以后可以有一个跟我姓的宝宝了:) 我们俩都是高个子,肤色都偏白,如果有个女儿,应该会是个白皙的长腿小美女,而我这个做妈妈的,一定会从小控制好她的体重:) 他应该会是个温柔而尽心的父亲,他甚至比我更有耐心陪我舅舅的儿子玩耍,那个时候他俩会在我房间里一起打游戏,我给他们准备好吃喝,看着一大一小的背影,心想我终于得到了一个普通女人最向往的幸福。那个时候,我看着他的眼里有光,而他给我的拥抱永远温暖。
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-07 17:06:59
  最辛苦的一段经历终于写完了,这也是我离婚后第一次用文字尽可能的记录下来这段生活。在这个过程中我深深感到,现实生活远比文字能呈现的要复杂、立体的多。而个人的感受永远是片面的、有局限性的,让对方来看来写,立刻会是一个罗生门。人的主观意识之受限,恐怕是人生最悲哀也最奇妙的特质。它会让人盲目,也会让人执着。所谓性格决定命运,其实无非是性格决定格局、格局决定眼界、眼界决定了每一个细微的决定,共同构成了一个人的命运走向。

  我到现在也不确定我这个决定做的是否正确,或者说是否是最好的解决方案。也许从长远角度看,我还是得不偿失。因为这个决定,我现在处在一个尴尬的人生境地。很多时候我内心是非常茫然的。且不论现在的大环境下很难找到合适的伴侣,更要命的是经过一个婚姻的解体,我更加不知道选择什么样的另一半,甚至有些时候我简直怀疑,我是否真的需要一个生活伴侣?我这样的人,经历了二十多年漫长的挣扎,是否还有一个正常的心智去爱别人?

  离婚后,我经历了很多。2016年一整年,包括2017年,我都过的非常的苦。这种苦,就像漆黑的墨汁饱浸生活,而我的体型和心智在这段时间,终于得到了脱胎换骨的成长。我不再是那个常年73公斤的人了:)
作者:心肝寅宝宝 回复时间:2017-07-07 23:19:12
  楼主,写得好。顶
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-08 00:25:48
  @胖胖的胖胖2012 2017-07-07 23:39:53
  感觉你还是挺好的 不像很多怨妇一样各种抱怨确依然还是继续过着口中不离婚的苦日子
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  谢谢,我想缘起缘散也是人生的一部分,过日子还是要真实面对自己:)
作者:u_108945717 回复时间:2017-07-08 02:23:08
  过去了,就不要再过多的思虑了。日子超前看。谁的人生也不是一帆风顺
  
作者:30岁的小美妞 回复时间:2017-07-08 13:53:21
  看到楼主写了第一段婚姻,觉得很可惜,婚姻的解体并不是因为爱不够深,太多恋爱时如胶似漆的爱人,在婚姻里也会触礁。楼主心思敏感,大概也习惯了独立,不想外人干扰,但是婚姻里哪会有单身时候的随性呢,两个完全不同生长环境的人,在一起生活,不是光靠爱情可以解决问题的,我和我老公大学恋爱,异地恋六年,他读硕士博士,我本科毕业就工作,期间也经历很多,我对婚姻的理解就是尊重,尊重配偶的习惯和价值观,不要想着去改变对方,对方的做法你觉得对,就支持,你觉得不对,可以委婉表达一下,(鸡毛蒜皮的事就没有说的必要)或者闭嘴,不要干涉他人,尤其是配偶,就像你极度讨厌别人干涉你一样。多替对方考虑,不要老是从自己的角度看问题。不用太敏感,觉得对方不是自己灵魂伴侣,婚姻就持续不下去,少年夫妻老来伴,灵魂是需要时间磨合和了解的,也需要两个人的妥协和忍耐,请不要轻易放弃一段关系,真的非常可惜,
  当然,结婚前家庭背景相仿,价值观生活习惯接近,能减少不少摩擦,所以老话说,门当户对是很有道理的。
  楼主高强度的工作也是原因之一,导致自己没有精力去经营两人关系,希望楼主事业稳定后,能遇到适合自己的人,有温暖的陪伴
  
作者:茉莉妃子_521 回复时间:2017-07-08 15:50:14
  马克
  
作者:爱不释手你的呆 回复时间:2017-07-08 16:17:27
  楼主继续
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-10 10:46:03
  @30岁的小美妞 2017-07-08 13:53:21
  看到楼主写了第一段婚姻,觉得很可惜,婚姻的解体并不是因为爱不够深,太多恋爱时如胶似漆的爱人,在婚姻里也会触礁。楼主心思敏感,大概也习惯了独立,不想外人干扰,但是婚姻里哪会有单身时候的随性呢,两个完全不同生长环境的人,在一起生活,不是光靠 爱情 可以解决问题的,我和我老公大学恋爱,异地恋六年,他读硕士博士,我本科毕业就工作,期间也经历很多,我对婚姻的理解就是尊重,尊重配偶的习惯和价值观,不......
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  谢谢小美妞,你的话我反复看了几遍,觉得特别入情入理:) 真不敢相信你仅仅看了我写下的只言片语,就能说出这样体贴入微的话,就好像在我身边陪我经历过一切的闺蜜一样;) 你说的很对,其实我现在内心也觉得这段婚姻的结束很遗憾,如果时光重来,我会在一些问题上处理的更好、做出更多的努力。可惜生活没有take twice,我能做的就是尽可能的反省和改变,希望两个人分开后都遇到更好的自己。

  深深的祝福你和老公一直这样幸福安稳、相濡以沫,比心~
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-10 10:47:08
  @爱不释手你的呆 2017-07-08 16:17:27
  楼主继续
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  嗯,楼主又来带薪更新了:P
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-10 11:42:18
  刚开了最后一次周例会,明天就是我在这家律所的last day了。四年的时光一晃而过,这里见证了我职业生涯一段最重要的成长期,更见证了我个人生活一段动荡的难忘经历。四年来的老同事见证了我从一个85KG的大胖子,变成了今天的正常体型。

  当年刚开始减肥时,几个秘书都或善意或贬义的劝我不要减了、都结婚了、身体最重要、赶快要孩子……男同事也调侃我放弃努力吧、你没戏的……我从来没跟他们争论过,一笑而过该干什么干什么。时到如今,说过这些话的人都过来问我:你都做了什么运动啊,是不是晚上压根不吃饭啊,你看我这个手臂怎么才能减掉啊之类。

  每个人都既不瞎又不傻,并不需要过多的言语去说服和改变他们的想法。做给他们看,用事实证明自己,用结果去改变他人的偏见。如果说2016-2017年的经历给我带来太多的改变,那这些算是最刻骨铭心的体会。
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-10 13:17:40
  2016年8月到12月:73KG到65KG,只因他说,对我仍有期待。

  写下这个标题时,我的心里五味杂陈。他可能不明白,自己随口一句话,是怎样支撑着我度过这最艰难半年的每一天。多少次做完运动,累到跪在地上汗水和泪水一起往下砸,我都在一遍遍想这句话,和他说这句话时的样子。

  先按时间顺序说说吧。2016年上半年,我开始过上离婚后的独居生活。说实话,打理一个人的日常生活还是比两个人要轻松多了,过日子那些琐事很快步上了正轨。工作方面,2016年年初还是比较忙碌的,2015年的项目还在收官阶段,但那排山倒海的压力到底在慢慢退去,直到2016年6月结束后基本进入了久违的淡季。在2016年上半年,更多的还是对自己身心的调整。

  这段时间,我有点陷入心理上的恐慌,就是那种“完蛋了离婚了孤独终老没人要了”的急迫感。通过家里人的介绍,短暂的约会过两个男人,都不了了之 —— 他们根本不是我会选择的那类人群。但我并不否认,直到今天,我还是存在着这种焦虑恐慌的情绪,毕竟没有人可以活在真空中,我不可能完全不受环境和周围言论的影响。有一段时间,每当周末下午,没有约会,我躺在自己的床上看着窗外楼宇间的天空,慢慢的光影移动着、变化着,四周特别的安静,我心里在想,可能后半辈子的每个周末,我都会这样一个人寂静度过了。

作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-10 13:18:35
  2016年8月到12月:73KG到65KG,只因他说,对我仍有期待。

  那时,我也经常问自己,是否心气太高,是否过于理想化,是否过于坚持自我、不直面现实?这些我在和前夫争吵的时候也一次次扪心自问,我甚至问过他“你觉得我是不是太不自量力,明明是个普通人,却总想和别人过的不一样?”他当时想了想说“我觉得你可以有资格说自己不是个普通人”。但从我自己内心深处,并没有那么强大的自信,觉得自己有资本过得哪怕稍微超脱一点世俗的生活。那段时间,我是有犹豫和徘徊的:就算我再变瘦变美,也不一定能找到自己喜欢的人?要不要凑合找一个能过日子的男人赶紧生孩子了事?但每当我想到自己离婚的初衷就是对内心不妥协,就还是不忍心放弃自己的白日梦……

  就这样,2016年的上半年,我的体重徘徊在73kg到70kg这个区域。那段时间,我的饮食跟以前大致类似,无非就是早饭中饭吃饱、晚上吃点蔬菜,主要的运动是在健身房游泳和跑步。2015年圣诞节那天我在办公室楼下的五星酒店办了一张健身卡,一年上万的费用,是我一直犹豫了很久又舍不得办的。但当时我想,既然离了婚,就要活出一个更好的自己,况且挣来的钱留着不花给谁呢:) 办卡之后至少10个月的时间里,我都保持了每周4-5次去健身房运动的频率,可以说真的值回票价。要知道,我有很多同事朋友花一样的价钱,一年也就去4-5次,动一动洗个澡。对我而言,其实也不太理解这种行为。我知道社会上也有很多人办卡后就荒废在那里,但我想办卡的时候应该是一个成熟的决定,既然想好了,就按照自己的想法去做,我感觉也没那么难啊……
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-10 13:19:36
  2016年8月到12月:73KG到65KG,只因他说,对我仍有期待。

  不过,当时在健身房的运动量其实跟过去一段时间相比没什么变化,关键是游泳跑步这种规律化的有氧运动特别容易碰到天花板。身体很快就适应了特定的心率和强度,对塑形的帮助也越来越有限。所以体重方面,反反复复,最低也就停留在了70kg大关。

  那个时候的食谱和运动总结如下:

  早餐:全麦面包片2个,酸奶一个,水果一个,咖啡一杯
  午餐:三明治一份
  晚餐:凉拌蔬菜
  运动:游泳1500-2000米或跑步6-7公里,每周至少5次
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-10 13:33:13
  2016年8月到12月:73KG到65KG,只因他说,对我仍有期待。

  在我开始适应了离婚后生活、减肥又陷入平台的时候,命运的齿轮又一次转动,让我遇到了一个重要的人。为了区分,就叫他M吧。

  我和M是2016年7月在一个交友app上相遇的。当时我刚刚在同事的介绍下安装了这个app,并不了解这种平台上非常多的人都是抱着玩玩的心态,就是所谓的“约”。那时我虽然已经经历过一次婚姻,但因为时间太短,整个人的心态其实和从前谈恋爱时也没什么太大区别,说俗一点就是还傻还天真,特容易相信人,相信大家都是抱着真诚交往的心态 – 我那时甚至根本还不知道,社会上已经“约”成风气。

  所以M曾说,你在这个app上遇到我,你可真是太走运了:p 当然,我现在一时也不知道是否应该认同他这句话了,哈哈。

  不过,我和M之间的故事有很多特殊性,不可能毫无保留的呈现在这里。出于对彼此的保护,我只能选择部分可以披露的内容写下来。也许会造成逻辑和理解上的断层,我身边的朋友有人就不太理解为什么我觉得他对我那么的重要。无论如何,我写这个帖子的目的从来不是为了吸引流量,否则在我的故事里,至少有三个人分别在网上和现实中具有无数爆点,随便爆一爆,轻松蹭热点,哈哈。写到这里,楼主心里是有些小虚荣和小得意的。我也不明白为什么,我总能神奇的遇到一些具有特殊背景或者知名度的人,这对于常年路人的楼主,其实是一种悲剧……
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-10 15:08:44
  2016年8月到12月:73KG到65KG,只因他说,对我仍有期待。

  在app上看到M的第一张照片时,我差点把他给删了,因为那个照片的第一印象就是一个很油嘴滑舌的中年男人……但是看到第二张照片,我有种被忽然击中的感觉。后来我知道那张照片是他大约四五年前的样子,还在他上一段婚姻中,而且感情状态已经不是很好。而当时我只是被他脸上那种带点隐忍又温和的表情骤然打动,还有那一双大长腿:) 是的,我对男人的审美就是特别简单粗暴,成也在腿,败也在腿,哈哈哈。

  从我把微信号留给他,到通过了他的好友申请,这中间还隔了大概四五天的样子。那个时候我刚从不合适的约会对象中解脱出来,多少有点意兴阑珊。要不是某个周六晚上实在百无聊赖,我可能就此忘了通过他的申请……不论怎样,可能真应了那句老话,该相遇的终究会相遇。

  但其实这种网络交友,99%的结果是互相加了、聊上三五句、遗忘了彼此:p 毕竟大家现实中谁也不缺朋友,如果双方都不具备特别强烈的驱动力,十有八九就是不了了之。我那天晚上加了他之后,大家简单聊了几句彼此的现状,得知状态都是离异后,他说,原来有相同的经历啊。我们又各自聊了聊离婚的原因、对另一半的期待什么的。有句话让我印象很深,他说对于另一半,“希望首先性格要好,其他的条件自然是越高越好了”。我当时看着手机就乐了,还真是够坦诚的。其实比起很多人,他还算相对正常了,后来我发现在网上的男人是可以上来就说“约吗?不约?你怎么可能不约?”真的是网络撕下了所有文明的面纱啊。

  要不是转天上午,我出于职业习惯和好奇无聊,随手百度了一下他的名字和公司名称,可能我和他在那次对话之后也就相忘于江湖了。但是百度出来的结果先是让我迷惑不解,试了几次不同的关键词后,我不得不困惑的点开了那个重复出现的链接,然后,海量的信息就点燃了我巨大的八卦热情:) 原来,他就是传说中那个他啊……

  这个上午看到的八卦彻底改变了我和他的关系。我对他的印象,从那一点点好感,迅速的加上了铺天盖地的八卦心和好奇心。还有就是,让他区别于其他网友的安全感。毕竟,过多的公开信息已经替我做完了尽职调查,让我对这个人基本的社会身份和家庭信息有了充分的了解,这也是我之后敢于和他见面、见面后就做了那不可描述之事的最重要原因。也许包括他在内都没人相信我在他之前、在他之后都做不出一见面就滚床单这种事,但我真的不是这种人,他对我而言从一开始就不是一个陌生人。
作者:十年一梦147 回复时间:2017-07-10 16:12:39
  2016年8月到12月:73KG到65KG,只因他说,对我仍有期待。

  在好奇心的强烈驱动下,我开始每天都找些话题和他聊聊天,当时感觉这个人还是挺不好聊的,在微信上话不算很多。但我其实一直有一个自己总结出来的小经验,凡是在网上特别会聊天的人,生活中往往是一个偏内向、不善于攀谈的人,而反之亦然。像我这种现实中自来熟、聊起来BB个没完、网上也下笔千言、线上线下话痨到停不下来的人,只有乙方服务人员才能做的到:) 所以我也算是见怪不怪,连续聊了两三天之后,我们的关系忽然因一个特殊的话题,有了突飞猛进的飞跃。那之后转天,一个周一的晚上,我们见面了。

  其实在我知道他是谁之后,我心里就明白,我不会是他心仪的选择. 他的前妻、前任都是活在聚光灯下的人,就算放在美女堆里也是出挑的。而我呢?别说美女了,那个时候70公斤的体重,路人的脸,连个正常分数值都够呛。我去见他,其实是抱着打酱油、看看八卦人物真相的心情去的,但是和他坐下来面对面的五秒钟之内,我忽然产生了一个直觉:这男的对我有意思,我们之间还会有故事。

  我不知道其他女孩有没有这种直觉,但一般来讲我这种多次相亲积累下来的直觉都是对的。一个男人对我有兴趣和兴趣为零,我可以很容易的分辨。但到底有多少兴趣、这些兴趣能让我们走多远,我到现在也是拿捏不透。席间我和他一见如故有说有笑,毕竟我们都属于如果想的话可以尬聊三天三夜的人。我记得聊了很多美剧的话题,他说“有个能聊美剧的人还真不容易”。我当时心想,大哥,如果不是刻意奉承,您身边的人是有多low啊……

  吃完饭,他提出送我回家。接下来……他的手在快到我家时摸了一下裙子下面我的腿。虽然那时我们在微信上已经有了跨界的聊天,但我第一个本能还是用包盖住了腿,警惕的看着他。他没有再勉强,而是话锋一转和我聊起了其他。他说他现在对任何人已经能做到没有得失心了。然后在到我家停下车后,他看着我说,再给你一次机会。这一次我没有拒绝,因为我当时想,他说的是真的,如果再拒绝,我应该在下车后再也不会见到他。

  那天之后一直到现在,我都会反反复复的回忆这段对话,想那些关于得失心的道理。我承认,因为过分关注八卦,我从一开始就对他这个人失去了平常心。在过分的得失心的驱使下,我太过轻易的“投降”,又在接下来三五个月里刻意的讨好他。这些让我在很长一段时间内迷失了自己,忘记了自己到底想要的是什么。这件事给我最深刻的教训是:永远不要为了迎合他人而放弃自己真正想要的,否则什么都不会得到。
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