婚前百依百顺,婚后横眉冷对,他说:“你还真把自己当公主?”(长案例:177期)

乐子丫头 乐子丫头 2018-10-12

我坐在这里,倾听你的思绪

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乐子,我其实早就想发邮件给你,但又不知道该和你从何说起,我觉得自己的婚姻病入膏肓,我现在也在离和不离之间左右徘徊。


我跟他在一起十一个年头了,结婚也有第八个年头了,两个孩子,一个男孩四岁,一个女孩一岁五个月。


我们当年因为网恋在一起(我们在一个考研论坛认识),顶着双方父母反对的压力(他父母一直觉得我配不上他,我的父母也是),异地恋很多年,曾经爱的也是轰轰烈烈,我们都曾是彼此的初恋。


当初在众多追求者当中选择其貌不扬身高跟我差不多的他,也是因为他的好脾气,无条件包容我,爱我疼我。


曾经大家都以为我遇到了狗屎运遇到了个这么好的男人,对我好,性格又温柔又能赚钱,闺蜜们都嫉妒我为什么好运气都被我一个人占尽,可是我没想到好运气似乎也会有用完的时候。


我以为那个曾经跟我通宵达旦打电话聊星星聊月亮聊哲学的男人,那个送我上火车站月台依依不舍追着火车拼命追赶的男人,那个为了我不惜放弃世界五百强工作只听说我出差的地方有个男的想要追求我就放下工作千里迢迢坐上火车赶过来,可是一切都会结束,感情是个易耗品,我们现在似乎没有多少感情。


择偶最应该看中的是人品和三观。


哪怕你贪图一个人长得帅,有钱,都比“对你好”这三个字靠得住。


人品和三观较难改变,长相和身价一时半会也变不了。


但“对你好”这三个字变数太大。


结婚前,他为什么对你那么好呢?


很正常。


因为当时他比你条件差。


其貌不扬,身高跟你差不多,虽然“能赚钱”,但工作不稳定。


那时你也很年轻,完全可以有其他选择。


譬如在家乡找个同样体制内,过过舒适小日子,干嘛非得选他?


他没有其他筹码,只有拼尽全力对你好,才有可能得到你。


我相信他确实爱过你,当初对你好也是真的。


但有三个前提:


1、还未真正得到你。


2、你有很大心理优势。


3、处于激情期。


因为我的工作在内地原因(属于公务员),我们俩这么多年一直都是两地分居。他在深圳,我在内地,以前没生孩子之前没觉得有啥,甚至还觉得小别胜新婚呢。


当然我们俩也各自尝试过努力,我放弃工作去那里,或者他回老家,我们俩的老家在一个地方相隔不远,可是最后现在还是异地,以前他说过回老家,我体谅他说在外面赚几年钱再说,最近这几年他不说了,反而是我积极主动想办法找工作机会到他那里。


结婚以后,他已经得到了你。


激情慢慢冷却,你的心理优势也越来越少。


你对他的依赖,渐渐超过他依赖你。


你害怕失去他,渐渐超过他害怕失去你。


于是两个人的地位也逐渐对调了。


儿子在2014年出生,之后他想在深圳买房,我冒着跟父母决裂的风险跟娘家借钱凑钱买房,因为只要他想做什么我都会无条件支持他,包括现在也是这样,最后首付大部分都由我一个人在娘家借钱筹措,我爸还瞒着我妈借了一部分钱给我。


买房之后我们把一岁的儿子接到深圳一起带,我的工作通过我找关系请了长假过去,因为一起带娃的缘故跟他父母矛盾不断,我们也会因为一些家庭琐事争吵不断,我感觉他没有以前那么包容我体贴我了。


后面因为几次大的矛盾他还对我动手三次,有两次闹到了派出所,最后一次警察说要行政拘留他,我心软又害怕他失去工作哭着求警察放过他,说我们只是家庭内部矛盾自己解决,可是出了警察局我们一言不和又对打起来,最后我情绪失控把他的衣服扯破,他把我一个人丟在了大马路上愤然离去。


在感情里我们强调,千万不要过度付出。


就像父母对孩子过度的爱,会变成溺爱,最后非但不能让孩子感恩,还会养出一只白眼狼。


你一厢情愿的付出,造成了男人在你这里需索无度,并拿你不当回事。


但其实你并非“无条件”,你在感情上的需求度是非常高的。


因为这个男人曾经拼命讨好你,让你上了瘾,潜意识里总想回顾那种感觉。


所以你在婚姻里拼命付出,想要换取的东西只有两个字:情感。


可他已经得到了你,没有动机再像过去那样讨好你。


另一方面,过度付出的姿态和缺乏底线的包容,让你失去心理优势,并同时失去吸引力。


最后婆媳矛盾加上跟他之间的关系紧张,我想要逃离,我害怕愈演愈烈不可收拾,恰好当时放开二胎,我又意外怀孕,我选择把孩子留下来,他让我回老家保胎生孩子。


回老家之后我们的关系更加紧张,让我甚至在怀孕初期就患上了抑郁症,我孕期反应严重,整晚要醒很多次,有时候还会翻来覆去睡不着,我央求他假期回来看看我,他每次都敷衍了事,生育两个孩子我都是一个人照顾自己。


这个男人确实有很大问题,但生育两个孩子是你自己的选择。


他打了你三次,甚至两次闹到派出所。


在夫妻关系如此紧张的阶段,你还选择生育二胎。


他叫你回老家,你就回去了。


可能你是个非常感性的人,在做决定的时候是从感性角度出发,而非理性。


你在生孩子之前有没有想过,为什么要生?


你在选择回老家的时候,有没有考虑过,夫妻分居真是你想要的状态吗?


分居以后会产生怎样的结果?


如果你自己都没考虑清楚,那就不要怪对方敷衍了事。


你丈夫并没有权力安排你的人生,所有一切都是你自己的选择。


当然怀第一胎的时候他会固定一个月回来看我一次,平时也会打电话关心体贴我,所以我并没有多难受,只是有时会觉得孤单罢了,我怀二胎的时候他经常打电话过来不是诉说自己工作的不顺,要不就是吐槽自己的父母带孩子带的不好,有好几次我都被他的负面情绪气哭,在电话里面听着听着就不停地留眼泪。


可能他当时是工作不顺准备换部门,每次我想跟他说说我的烦恼的时候,他总会说你真会挑时间,所以现在女儿有些体弱多病,可能跟我当时怀孕期间心情不好有原因,我记得当时他可以一个星期都不联系我,然后一打电话他就语气不好,似乎特别不想和我说话似的,我质问他发什么脾气,他说他心情不好发自己的脾气。


他不愿意做你的情绪垃圾桶,也不想回应你的情感需求。


两个原因:


1、他不怎么爱你了,其实已经对你中度过敏。


2、他自己的情感需求也没有得到满足。


接下来孩子出生了,因为我们的产假有半年加之我们之前孕期吵得比较多,我在微信上三番五次提出来要过来深圳带娃,他每次都搪塞我,最后一次激烈地争吵他直接回复我,你来深圳干嘛,我自己都不知道自己会在哪里,他除了一天到晚说自己工作不顺会被辞退之外没有任何其他的积极的言语,我除了安慰他别无他法,每次还因为安慰不到位又争吵起来。


他总觉我不理解他,总是说些鸡汤文毒害他,我也觉得冤枉,自从去年开始他的工作就出现了问题,他每次跟我诉说我都会安慰他,倒是每次我的耐心安慰都会换来他的一顿脾气,他觉得我说的不对,只是一些不知所云的毒鸡汤文,甚至还会上升到三观不和要离婚的地步。


我为了能更好的理解他,我甚至自学心理学,买了很多类似的书籍,参加樊登读书会,为了更好的帮助他和提高自己,可是他好像还是不买账,可能我们的三观确实存在很大的差异吧。


其实男人在跟你倾诉的时候,根本就不需要你给他任何意见。


也不需要你去安慰他……


因为安慰从某种角度说明了他“不行”。


他需要的只是一个倾听者。


哪怕你一边看电视,一边给点回应。


最后再赞叹几句:“你真是太不容易了”,“老公,你辛苦了”……


那么就算你一句话也没听进去,他也会感动得一塌糊涂。


因为他需要的是共情,而不是说教。


为了能更好的缓解他的压力,我跟单位请长假从今年四月份就没上班陪伴他,因为我很担心他,他之前老是失眠甚至还出现幻觉,每天尽力做好自己,我觉得只要做好了自己这个家庭就可以往好的反向走,一切都会好起来。


我确实不喜欢他动不动一天二十四小时就提工作,除了工作生活还有太多美好的东西,工作不是生活的全部,追求不了财富多修炼精神也不错,我已经做到我能做到的极限,因为我爱他,我爱这个家,我愿意为这个家付出所有,可能我做的还不够。


我尽了最大的努力我不后悔,我也是个女人,我也希望我在身体不舒服的时候有人安慰而不是一味指责,我也有情感需要,我也需要被看见。


你不喜欢他二十四小时提工作。


他也不喜欢你二十四小时提感情。


你们两个人在这段婚姻里,情感需求都没有被满足过。


可只有一个人先去满足了另一个人,才有可能进入良性循环。


假如他愿意抱抱你,亲亲你,关心你,那么你一定愿意听听他的工作烦恼。


假如你能做一朵解语花,滋润他的心扉,那么他一定愿意亲亲你,抱抱你。


总得有个人先去满足对方。


你满足不了我,我也满足不了你。


我嫌你冷漠,你嫌我事多。


……感情越来越差。


你不是付出的不够多,而是你付出的东西,并不是对方想要的。


我为你生两个孩子,我为你放弃工作,我为你去学心理学……


对方真的需要这些吗?


人家没有要你牺牲自我,是你自己一厢情愿,自以为是尽了最大努力。


然后再用这些付出,去勒索对方的情感。


就好像别人硬塞个你不要的东西给你,再问你要钱。


你不肯给钱,他就大吵大闹,说你没良心,不识好歹,看不见他的付出。


等你远离的时候,他又说:“算了,我不跟你吵了。”


可过两天,他又塞个东西给你……


你老公确实很糟糕。


但你这种圣母式的付出,完了再怨妇式的指责,也很糟糕。


要么你就心甘情愿地付出,不求回报。


要么你就别付出。


假如你想得到情感,那么你得知道怎么去获取。


不是为他生几个孩子,为他放弃工作,为他学心理学。


而是:


1、提升自己的心理优势。


2、满足对方的情感需求。


在错误的道路上付出再多,也不会得到你想要的结果,只会积累无数怨气。


当然自从生完第一胎之后我们夫妻生活也变得极少,一年的次数都掐指可数,两年前买的避孕套到现在都没有用完,我甚至不顾尊严主动找他,他都每次找借口拒绝,要不就说忙压力大,要不就说身体哪里不舒服。


可是在今年八月份我通过一个偶然的机会发现他在两年前就探探注册会员,还跟众多附近的女性聊骚,约她们见面喝茶之类,最后我拍下证据质问他,他解释这只是为了打发时间,不可能去见面,只是图个嘴瘾,究竟如何不得而知。


在发现他探探之前我也对一个人动了心,最后也没有任何实际行动,但我对他坦白了,我希望我在他面前至少可以坦荡荡,当然这一来一回我们俩也就互不相欠。


他聊骚肯定是他不对。


可你去告诉他自己对别人动心,多此一举的意义何在?


我们都给对方带了绿帽子……所以就互不相欠了?


这是什么逻辑?


最近吵架特别多,基本上是三天一大吵两天一小吵。今年我们俩又因为房事闹得不愉快,我们俩将近一个人没有过夫妻生活了,加上我们一直分房睡,我害怕太久不过影响夫妻感情,今天下午等娃睡着之后我主动跑到他房间,爬到床上主动示好,又一次被他拒绝。


我质问他为什么,难道他没有需求,他说身体不舒服,我不知道究竟是借口还是什么,眼泪留了下来,他吼我每天除了想这个事还会干嘛,人的精力应该放在赚钱养家上面,不要老是追求风花雪月,我提出了离婚,他没说话~


他对你提不起性趣,因为过敏,当然也很可能有了其他发泄渠道。


现在附上他在网络上投诉我的话,包括我的个人日记,写给他的邮件,最后两个邮件是我怀二胎时候所写,解释一下他没上班之前晚上带娃是他,做饭做家务是我,他的口头禅总是越有事越要跟他吵架。


你的日记,邮件,所有对话,都是在变相勒索他的感情。


所表达的核心内容就是:


我对你多好多好,而你多么对不起我。


我已经付出全部了,可你付出了什么?


这种情感控诉对男人来说,是一件很倒胃口的事。


一边付出,一边抱怨。


什么都做了,最后还不落好。


其实这篇案例从头到尾都是情感控诉。


虽然作为旁观者,我觉得你很有道理,很伟大,觉得这个男人不是东西。


但当事人不会这么觉得。


他只会觉得你很烦……


男人并不喜欢听女人的内心剖析,甚至可以用厌恶来形容。


最近这一两年自从生完小孩我们总是吵架,十一黄金周都吵了不下四五次了,我很累,他也不痛快,婚姻似乎到了瓶颈期,没有出路,大家都被困在里面进退两难,昨天我主动建议大家一起去看看电影,然后先去超市买了一大堆吃的喝的直奔电影院,来到了电影院咨询他的意见看哪场电影,他说看看张艺谋的影吧!


我就去前台订票了,因为带着儿子,我擅自做主订了靠近走廊的两个位置,四岁男孩,目前这个年龄段有点好动,我想尽可能地不要影响到旁边的人,然后大家坐了一会候场进去影厅里面。


当时找到位置之后他大声呵斥我为什么选的是这两个位置,为什么不选中间的,我听到他当着孩子的面呵斥我就来气,反问他我在买票的时候你为什么不提出自己的要求,而且说出了我为什么选靠边位置的原因,他听后又不耐烦地说我当时选位的时候就应该主动征求他的意见,而不是自做主张。


我一听也火了,我花我自己的钱(电影卡是我单位的福利),连选个位置的权利都没有吗?他更大声地说,你的钱我的钱,你分得这么清,不都是这个家庭里面的钱吗?你自己究竟赚了多少钱?


争论一番下来我已经被他伤害到了,眼泪不住地留下来,刚好我又想上厕所了,没有跟他说话就跑过去厕所,儿子也跟我出来,他看到儿子出来他跟了过来,看到我满脸泪花,不耐烦地说整天就知道哭哭哭,好像老子有多对不住你,操。


他对你早已没有耐心了,脾气张口就来。


在男人的世界里,眼泪和情感控诉都是弱者的表现。


对他来说就是威胁和情绪勒索。


女人的眼泪只有在男人爱你的时候才好使。


我不想理会他直接去了厕所,等我从厕所回到座位的时候他们已经不在了,收到他的一条微信没心情回家了,后面还加上一句让我把钥匙送出来给他,他没带家里钥匙,我给他打电话他直接拒接。


我不想理他,直接继续坐下来看电影,看了一会的时候他带着儿子又进来了,直接坐下,中间我们一直没话,但是儿子跟我说话我会回答,看到一半我也就没那么大气了,心想他回来也就算了,家和万事兴。


看完电影大家还一起讨论了一些电影中的细节问题,有说有笑,我去提车,他跟儿子在路边等我,当时车比较多,开出来有点难,他可能等得有点不耐烦,后面我停到有点靠近他的时候,他直接又骂了一句我看你是神经病。


我当时就火大,你再说一句,他就说我看你就是神经病,我直接告诉他,我特别不喜欢你骂我是神经病,也不喜欢你说操我妈,他回答他不喜欢在我面前端着,他不喜欢夹着尾巴做人,这就是真实的他。


当一个人骂你神经病的时候,你还正儿八经跑去告诉他:“我特别不喜欢你骂我神经病”……


你除了内心剖白和闹情绪以外,没有任何守住自己界限的方法,甚至连转身离开都做不到。


那他越来越不尊重你,也是很正常的。


回家的路上我们一路无话,我一边流泪一边开车,他看到我哭了,又大声地呵斥,作你就给我作,整天哭哭啼啼,没有谁愿意来伺候你,我直接回他一句,我想问你你会不会对别人也用这样的语气这样的言语对话,我是你的妻子,我也需要被尊重。


对方言语侮辱你,甚至出手打你,可你却一次又一次轻易原谅他。


然后就是不停地对他进行抱怨和控诉,企图去跟对方讲道理。


可他根本不知道你的底线在哪里。


到底要把你欺负到什么程度,你才会采取行动?


守住界限是靠行动,不是靠语言。


想要获得别人尊重是靠行动,不是靠语言。


回家之后我们一句话都没有说,我给儿子洗澡讲故事哄他睡觉之后我反而脑袋特别清醒翻来覆去睡不着,为了带娃我们一直分房睡,他也自称怕小孩影响到他第二天的工作状态,夫妻生活也是一年到头也没几次,他说年纪大了没有这个精力应该把更加的心思花在工作跟赚钱上。


以前为这事我们也吵过多次,我最烦他每次必谈工作,为了赚钱什么都可以牺牲,翻来覆去睡不着之后我一个人跑到客厅来看手机,其实我是为了打发时间,不一会儿他也跑了过来,他说为什么我好好的日子不过总是要生气,我说我不喜欢他对我的语气跟态度,我觉得你对我不耐烦,透露出你对我的不满。


他不屑地说你以为自己是林妹妹吗?别人要二十四小时关注到你的每个情绪,你这么脆弱,动不动就受到了伤害,好像我一不小心就会伤害到了,我也非常认同他说的,我觉得你说的很对,我觉得你对我的不耐烦已经形成了一种习惯,不自觉就会表现出来。


他觉得生活就是柴米油盐酱醋茶,不需要那么多风花雪月,我说,他要的不是爱人,而是保姆+护工+育儿嫂,他说对,我现在就是需要这么一个懂事又不多事的女人,我反问他就算你得到的是这样的一个女人你还是会不满意,你信不信?


他说到了他现在这阶段他不想再去浪费时间跟精力去关注我的情绪,不要再跟他谈什么爱情,我们现在只有亲情,赚钱养家糊口是第一要务,我没这个精力来哄你关心你。


最后得出一个结论他的话刺激到了我,他说他觉得妻子是需要被驯化的,不需要有自己的想法跟诉求,只需要相夫教子,最好不要有自己的想法,我直接反问他,是不是就是免费的保姆外加育儿嫂,他说难道不是吗?你不应该做到这些吗?每个人都应该做到自己应该做的,我做的就是赚钱养家,你做的就是照顾孩子照顾家里有错吗?你还想每天有人哄着你,捧着你,你还真拿自己是公主?


一夜无眠,中间也跑到他房间主动示好,刚坐到他床上就被他呵斥,不敢再靠近,直接跑回自己房间,哎我到底怎么做才能让自己的婚姻好过点。


无论你怎么抱怨他,怎么控诉他,但你还是不会离开他。


就算我陪你去骂这个男人,把他骂的一无是处,那又怎样?


就算所有读者都说这个男人是人渣,支持你跟他离婚,你会离婚吗?


你最多跟他再闹一顿情绪,然后又恢复老样子。


如果你想解脱的话,那你就赶紧离婚。


如果你不想离婚,那只能通过自己去改变。


先停止抱怨,停止情感勒索。


从自己身上找问题,不要再用错误的方式去付出。


你想得到男人的感情,那就要用正确的方式去交换,去经营婚姻。


至于什么才是正确的方式,去我的书里寻找答案。


在邮件中留下你的地址,出版以后我送本给你。


上期回顾:中年女人,总怀疑老公在外面搞暧昧(长案例:176期)

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